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原形畢露...
列車上,有兩個男女青年並排坐在位子上....
他倆素不相識,但身子卻緊緊靠在一起,招來許多旅客的白眼....
過一回兒,女的想換個位子,男的仍寸步不離地跟著.....
女的生氣了"走開!!別老纏著我!!"
男的笑咪咪地說"不行我離不開妳!!"
周圍的旅客被激怒了,於是對男的群起而攻之.....
那男的慌忙解釋"諸位不必動怒,因為她剛才拿了我的錢包,你們看
_____咯,錢包在她口袋裡,可錢包上的鏈子卻仍拴在我的褲袋上,你
 們說說,我能離開她嗎???"

記者訪問陳進興...
 話說... 當天陳進興挾持南非武官一家大小為了緩和現場緊繃的氣氛 決定讓陳嫌與記者進行訪問...
 記者: 你不要緊張啦...
 陳嫌: 好...啦...
記者: 如果讓你從來一次 你想做什麼呢？
 陳嫌: 我想出國啦 台灣治安太壞了！
記者: .........

抽煙三優點
  有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.
突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗
怕抽煙人.
 第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』
 一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺.
 說:『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為
 正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.
 三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』

Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...
  Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?
 Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!
 Tom:@@*!$&?$@*#$#

在訓練室,麥克風忽然失靈,講師只好開
口大叫:<最後一排的同仁聽得到嗎?>
聽不到啊!>後排有人應聲道.
此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人,
 大聲的說道:<我這裡聽得到.....我跟你換座位!>>
 演說者:<<$#@%..........>>

「我的願望是當一名歌星！
「那為什麼願望沒達成呢？」
「因為我這個人糊塗得很，唯恐會在舞臺上弄出意外之事，
 比方說，搞錯了瓶子，或弄錯了事情．．．．．等等，
所以我放棄了這些願望！」
「那麼你現在做什麼事？」
「在聯嘉醫務室裡做事。」

洞洞拐在操場撿到一根香菸,正巧被班長看見
班長:洞洞拐,你在做什麼?
洞洞拐:報告班長,學生於操場發現香菸一根,
請班長以[火]力支援

(打火機的火)

班長:前方二千公尺有敵人數名,單兵該如何處置?
伍么拐:採低姿勢,提槍快跑前進
洞洞拐:向後跑
班長:為什麼?
洞洞拐:我繞地球一圈到敵人後面攻擊他們
班長:!!!???

一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?

老曹招見某經理,說到:在本公司工作一年,開始只是發信, 一星期後開始銷售,一個月後升經理,
 四個月就升上副總裁.現在我要退休了,我 要你擔任公司新總裁兼總經理,你覺的怎麼樣 !? ]
 職員說:[謝謝...]
 老闆:[沒有其他要說的嗎 ?]
 職員:[謝謝你.....爸爸..]

同行
  一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付. 服務生只好請經理來解決.....
客人 :你們對同行不打折嗎?
 經理 :先生也從事餐飲業嗎?
 客人 :不! 我是土匪

叫什麼
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動 人，
於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她： 小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：
我......我叫牛肉麵!!!

 鸚鵡
  有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..
於是就對著鸚鵡說: 我會說話...鸚鵡也學他說: 我會說話
 於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌... 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...
那個人笑著說..: 我會飛.... 鸚鵡居然說: 你 吹 牛...

希望之谷
有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心
中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是 他們三個決定試看看
第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的 美女正等著他....

  第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑 滿谷的書....
 第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果 踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」,
一個重心不穩就跌下山谷去了....

誰打的 ?
  早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作,
 爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融
 一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來,
 不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
 不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋
 了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗, 老媽在廚房聽到了就問:
 『啥事情 ?』
 兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:
 『碗打了 !』
 老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。
 老媽在廚房又問道:
 『誰打的 ?』
 老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元, 老爸側過身來說:
 『他打的 !』
 老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出, 留下一家 弄不清狀況的老中。

 好醜的小孩
  一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看
  見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
 "唉！怎麼有這麼醜的小孩！"
 婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何
 哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:
"妳不要在難過了, 先喝一杯水休息一下.哦, 對了, 這裡還有一隻香蕉，就給
 妳的猴子吃吧！"

 003 神燈
政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。
某日，政客突然挖到一個神燈，商人驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感，
仔細的估價；沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......
燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」
政客高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
「碰！」一聲，政客如煙似的消失。
 商人驚訝的說：「我要回去交管那龐大的產業。」
「咻！」一聲，商人也隨即不見。
燈怪：「那你呢﹖先生！」
流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，哪兒都一樣......」
「不如叫他們回來陪我吧！」
「碰！碰！」..........

◎002 趕飛機
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
 司機：「請問要到那裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」

◎001 驗算
甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了，開始睡覺。
不久甲生起來了，又開始丟骰子......
 乙：「你在幹嘛？」
甲：「驗算啊！」